Получайте оповещения

в вашем браузере

Подписаться Нет, спасибо

Вконтакте

Facebook

Подписаться на рассылку

Properm.ru
«Совет в конце тоннеля». 8 лайфхаков от пермского врача-психотерапевта Юрия Вагина Правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие. И если это не так, то виновата не жизнь, а сам человек, который неправильно организовал свою жизнь. Мы прочитали книгу и делимся в материале Properm.ru советами, как это сделать правильно.

«Совет в конце тоннеля». 8 лайфхаков от пермского врача-психотерапевта Юрия Вагина

6 января 2017, 14:00
«Совет в конце тоннеля». 8 лайфхаков от пермского врача-психотерапевта Юрия Вагина
Правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие. И если это не так, то виновата не жизнь, а сам человек, который неправильно организовал свою жизнь. Мы прочитали книгу и делимся в материале Properm.ru советами, как это сделать правильно.

В декабря 2016 года вслед за первой книгой "Совет в конце тоннеля" вышел второй том советов известного пермского врача-психотерапевта Юрия Вагина.

«Правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие. И если это не так, то виновата не жизнь, а сам человек, который неправильно организовал свою жизнь», — уверен Юрий Вагин. В книгах он делится советами о том, как же организовать жизнь правильно.

«Совет в конце тоннеля» состоит из множества небольших очерков. В основе каждого — реальные люди и ситуации, в которые они попали. «Случаи и ситуации, о которых рассказывает Юрий Робертович, знакомы любому человеку, если он не сидит в тюрьме или не укрывается на необитаемом острове. Обычная повседневная жизнь, обычные проблемы общения, обычные самообманы. Но автор извлекает суть этих историй и как на блюдечке преподносит профессиональный совет — а может быть, мораль. У Юрия Вагина очень хороший литературный язык, ясный, лёгкий и остроумный, и потому его новеллы похожи на рассказы, а в целом его книга — скорее литература, чем медицина», — говорит писатель Алексей Иванов.

Properm.ru делится 8 советами из первой книги. Тексты приводятся с небольшими сокращениями.

Проверка личности

Однажды моя студентка поведала мне, что поссорилась с молодым человеком. Он перепил на вечеринке, и ей не только пришлось провожать его домой, но и буквально загонять в дом, потому что он порывался проводить домой ее. Она устала, разозлилась и поссорилась с ним.

А я рассказал ей одну вещь, после чего она, как газель, умчалась мириться с молодым человеком.

Вот что я ей рассказал: личность человека складывается из ядра и фасада. Фасад — это то, какими мы хотим, чтобы нас видели окружающие люди. Ядро — это то, что мы есть на самом деле. Так вот, алкоголь лишает человека возможности удерживать фасад, и мы в алкогольном опьянении становимся такими, какие мы есть на самом деле. И никак иначе. Алкоголь обнажает ядро. И все отговорки: «это я был пьяный» нужно переводить как: «это я был самим собой».

Догадываетесь, почему моя студентка убежала мириться? Потому что, какое же замечательное ядро личности нужно иметь, чтобы в состоянии глубокого алкогольного опьянения не залезать под юбку, не ругаться, а пытаться любимую девушку проводить домой.

Если хотите выяснить, что за человек рядом с вами, — напоите его до бессознательного состояния, и вы узнаете, чего он стоит на самом деле.

Проблемы с алкоголем

Меня часто спрашивают: как можно определить про себя — алкоголик я уже или еще нет. Отвечаю. Можно. Для этого есть простой и хороший тест.

У человека есть проблемы с алкоголем, если за последние полгода:

1. Два или более раз возникали социальные или биологические проблемы, связанные с фактом приема алкоголя. Социальные проблемы — это сложности во взаимоотношениях с людьми — ссоры, драки, конфликты в семье и тому подобное. Биологические — это проблемы, связанные со здоровьем: выпил — и утром совсем умер, ну, или лучше бы умер.

2. Два или более раз окружающие намекали, что у него есть проблемы во взаимоотношениях с алкоголем.

3. Два или более раз он обещал себе изменить взаимоотношения с алкоголем (надо меньше пить!) и нарушал.

Не врите себе, отвечая на эти вопросы. Алкоголизм излечим, а вот хроническое вранье себе лечится намного труднее.

Когда можно признаваться в любви?

Признаться мужчине в любви женщина может только один раз в жизни. И я скажу, когда.

Говорю: в любви нельзя признаваться почти никогда и ни при каких условиях. Чем это заканчивается, достаточно подробно описал еще Александр Сергеевич Пушкин: «Я к вам пишу — чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле, меня презреньем наказать». Собственно, презреньем и жалостью, как правило, всё и заканчивается. И ведь понятно, что не надо этого делать: «Сначала я молчать хотела». Вот и молчала бы!

Запомните: признаться любимому человеку в том, что ты его любишь можно только один раз и лишь в одной ситуации: ваш любимый (не дай бог, конечно) находится в реанимации (ему сто лет, а вам девяносто) и врачи сказали, что он уже не жилец. Тогда можно сказать: «Ты знаешь, я любила тебя всю жизнь, я люблю тебя сейчас, и я всегда буду тебя любить».

Во всех остальных случаях такие заявления подобны самоубийству.

Если хотите, чтобы всё было хорошо, признаваться в любви, равно как и задавать вопрос относительно любви к себе, — нельзя.

Кризис

Позвольте рассказать вам про Китай. Китай за четыре тысячи лет пережил не один тяжелый кризис (одна культурная революция чего стоила!), и это не помешало Китаю и сохраниться, и стать еще сильнее.

А еще я вспомнил про Китай потому, что однажды прочитал, что само слово «кризис» в китайском языке состоит из двух иероглифов. Верхний обозначает «опасность», а нижний — «шанс».

То есть мудрые китайцы понимают, что каждый кризис: и семейный, и экономический, и политический, конечно, несет в себе опасность, но всегда и шанс к лучшим изменениям.

Мы не всегда можем избежать тех опасностей, которые несет с собой каждый кризис, но мы просто обязаны использовать те шансы, которые он нам дает.

Любимая работа

Однажды классика современного психоанализа Хорста Кэхеле спросили, что ему больше всего нравится в его работе. Он сказал, что ему очень нравится, когда от сеанса прошло уже 15 минут, а клиента всё еще нет. Я целиком полностью согласен с Кэхеле. Лучшее, что может быть в работе, — это возможность не работать.

Работа — это то, что мы должны делать для того, чтобы получить за это плату, а не то, что мы делаем для того, чтобы получить от этого удовольствие. На заработанные деньги мы покупаем себе и своим близким ту жизнь, которая доставляет нам удовольствие. Сама по себе работа не может доставлять психологически здоровому человеку удовольствие. Если человек любит свою работу — это признак тяжелого психологического, если не психического, заболевания. Это трудоголизм, который, как и алкоголизм, шопоголизм и другие «измы» никого до добра не доводил.

Патологическая убежденность, что человек должен любить работу, толкает на совершение серьезных жизненных ошибок. Во-первых, после окончания школы молодые люди стремятся выбрать себе профессию, которая им нравится. Через несколько лет, когда любимая профессия не обеспечивает достойный уровень существования, начинаются бесплодные обвинения «партии и правительства» в том, что «у нас» не платят за «любимую» работу.

Во-вторых, многие люди, имеющие нормальную работу, которую они хорошо делают и которая приносит им хороший доход, мечтают от нее избавиться. Почему? По причине той же патологической убежденности в том, что настоящая работа должна приносить удовольствие сама по себе.

Выбирайте ту работу, которая обеспечит вам достойный уровень существования.

Матрица Эйзенхауэра

Многие проблемы, которые отравляют нам жизнь сегодня, отравляли жизнь людям и вчера, и позавчера, и сто лет тому назад. И это — хорошо. Потому, что нам не нужно изобретать велосипед и противоядия от этих проблем уже изобретены.

Вы сталкивались с проблемой организации своих дел? Вам знакомо слова «аврал»? Состояние, когда руки опускаются, потому что дел много, а сил и времени мало? Тогда вы должны знать, что такое «матрица Эйзенхауэра». Не знаете? Тогда рассказываю.

Дуайт Дэвид Эйзенхауэр, 34-й президент США, был человеком занятым. Он нарисовал обычный квадрат и разделил его на четыре поля. Каждое вмещало в себя список дел, разнесенных по степени важности и срочности. Все дела он разделил на: 1. важные и срочные, 2. важные и несрочные, 3. неважные, но срочные, 4. неважные и несрочные.

Планирование только тогда можно назвать эффективным, когда первый квадрат с важными и срочными делами оказывается чистым. У вас никогда не должно быть важных и срочных дел. Дел, которые нужно было сделать еще вчера. Если они есть, значит что-то мешает вашей продуктивной работе: лень, отсутствие самодисциплины и тому подобное. Только они приводят к авралам, что крайне отвратительно сказывается на психическом и физическом состоянии человека.

Желаю вам как можно больше несрочных и необязательных дел.

Кому идти к психологу?

Вы знаете, какая одна из самых распространенных ситуаций в кабинете психолога или психотерапевта? Это когда записывается пара, а приходит только один человек и говорит: «Доктор, я так хотела, чтобы вы ему сказали, что так жить нельзя, потому что я уже не знаю, как ему об этом сказать, он меня не слышит. Я, наверное, пришла зря, извините…»

Зря в этом случае было бы приходить вдвоем. Потому что ничего из того, что бы вы хотели, ни я, ни любой другой грамотный специалист вашим близким не сказал бы, потому что это бесполезно.

Простите, но не нужно думать, что ваши близкие — идиоты. Какой смысл им говорить, что жить так, как они живут, — нельзя. Они же так живут. Значит можно. И живут при этом часто в свое удовольствие. Это вы так не можете жить, но причем здесь ваши близкие? Это ведь вам плохо, вы страдаете? Тогда почему они должны идти на прием, почему они должны менять свое поведение, а не вы? Только потому, что вам так хочется?

Когда вас что-либо не устраивает в поведении своих близких, нужно не их вести к психологу, а себя. И психолог научит вас, как изменить свое поведение так, чтобы изменилось поведение близких. Вашим близким даже лучше и не знать, что вы куда-то ходите. Эффективнее будет.

Должны ли нам наши дети?

Представляете себе человека, который пытается засунуть охапку соломы под капот своего автомобиля потому, что так поступали многие поколения его предков по отношению к своему транспортному средству — лошади. Нелепо? Да.

Мир меняется. Меняется форма отношений людей друг с другом. Современные люди всю жизнь обходятся без лошади и могут позволить себе иметь детей не для того, чтобы их выгодно продать замуж или использовать как бесплатную рабочую силу, а… просто так, себе на радость, а не себе на старость. И поэтому наши дети нам ничего не должны.

Имеют ли право родители предъявлять претензии своим детям: «Я тебе жизнь подарила, я тебя вырастила, я тебя выкормила, я ночей не спала, я тебе… я тебя…» и должны ли дети в ответ на это испытывать чувство вины, жертвовать своей личной жизнью, своей работой, своим будущим ради выполнения сыновнего долга?

Не используйте детей ради материального и психологического обеспечения собственной старости. В современном мире есть все инструменты, чтобы самому об этом позаботиться.


Оцените материал
1 1